En esta oportunidad, les traigo otra entrega de los Chistes de Santi. Espero que los disfruten como los disfruté yo.
Saludos!
El ministro de obras publicas alemán invita al español, y le
da tanto la vara enseñándole OBRAS y demás que el español acaba hecho
polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
- Mira, ves esos bloques de apartamentos?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el alemán el que va a España, y
ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS
que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno,
nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire
libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto…
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
- Ves la autopista?
- No
- El cien por ciento para mi.
Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la
pelicula?
Es tinto basico
Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes
que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi
cerradas y moverte de izqueirda a derecha y vuelta abriendo la boca
una vez en cada periodo aproximadamente y subiendo y bajando los brazos con
mayor frecuencia pero un poquito solo) como se titula la pelicula?
-el silencio de los corderos
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro
a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el
otro dentro, cagando. Como se titula la pelicula?
Termina Aitor
A caballo regalado… Quitale el envoltorio
Mas vale pajaro en mano….. que gorda en ala delta
Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado,
le meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo:
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con
alguna chorrada sobre el brujo de la tribu.)
- Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un
estreñimiento… Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada
8 horas y vera que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, que comera esta gente? Bueno, pruebe
con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico
entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene
un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas
para que se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de
darselas, porque cada una de ellas podria provocar diarrea a una
manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree
que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se
acerca a preguntar.
- Que tal esta el Gran Jefe?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes
mierda cubrir montañas.
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila?
- No, Hijo de Puta.
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante mayor.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en
mitad de claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses
Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses
casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos
Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros
Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y
violar mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte
Aprovechado?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en
tienda con madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje
a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar
poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a
reserva y tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina
Extraña?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico
blanco explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder
conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero
oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en
coma. Tu comprender ahora, Condon Roto, hijo mio?
Mamá, mamá dame una galleta!
Cójela tu joé!
Hay que vé como ere eh? Si tu sabe que no tengo brazos mamá!
Ahhh! no hay brazos… no hay galleta!
Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
Oxígeno.
Oxígeno?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico.
Va un americano de Tejas por la carretera del Rocío a Huelva (y era
de Tejas por que lo digo yo… y con j por que siii jjjoder!!) con su
peazo de Jaguar y se le estropea (que mal lo estoy contando… Bueno..)
En fin que a la hora pasa por alli’ uno de Almonte (pa descargá un
poco a los gallegos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao.
El yanqui pregunta:
-Excuse me do you speak English?
-No yo zé que dize usté no me entero de ná!
-Well… parlez-vous francaise?
-Que yo no me entero de ezo joe! Anda Manolito arreale a las mulas!
-Excuse me… please! please! Parla italiano?
-Arre mula arre!! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
-Papá, eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno verdad?
-Ya ves, no sirve pa ná.
Entra uno en una farmacia…
Quiero colgate!
Y yo escupite y matate!
Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
(te he dicho que no los leas tan rapido joé calm down relax & enjoy)
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia
vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meódromo de al lao y ve
a un enano con una poya enorme!!! Y alucinao se queda mirándolo
un ratillo…. el enano to orgulloso… mira pá rriba:
- Que pasa? Que mira joé?.
- Ofú lo que daría yo por tené una así vamo, es que daría lo que fuera
- Ah, sí? pues mira yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad? Vamo es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quítate los pantalones!.
- A sí, sí, lo que sea vamo, uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usté diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te irá creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: Bueno a ver cuéntame algo de tí, c’omo te llamas (mientras sigue:raka, raka…)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cuántos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka…)
- Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero….
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!
Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
(al rato vuelve el niño)
- No se pué poné poque está con Papá en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- …. me cago en la mar serena otra vez me la está pegango….
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cuchillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Ahora, vete ar cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete tó los trocitos
dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Bueno pué coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papá si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que número he llamao yo !!!
De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?
Sabes que necesita una polla huerfana?
Una mamaita
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de
las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una
alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo
por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el
pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se
habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de
espermatozoides pasar por delante suyo.
Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron
que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez
que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y
nuestro espermatozoide estaba contentisimo porque iba el primero del
peloton, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas
palabras:
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda!
Moraleja: a veces mas vale nunca que tarde.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una
pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa?
- Yo tambien te quiero, mi amor.
Las matematicas son como el crimen: no pagan.
Un tio a una tia:
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
- Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla
porque le tocaba los cojones.
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
cura daba las hostias de canto.
Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias
para comulgar daba patadas en los cojones.
Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que
alli no iba ni Dios.
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia
a pies.
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una
peseta de canto y le colgaban los pies.
Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
traje de mil rayas y le sobraban 999.