Hoy les traigo otra entrega de los Chistes recopilados por Santiago Arteaga. Estos tienen un contenido más bien adulto o al menos, no apto para niños. Así que cuidado al abrir. La advertencia que aparece a continuación aparece en el archivo original.
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ADVERTENCIA: * *
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Debido al aumento ***** *****
de chistes con tematica ******* *******
sexual y/o violenta, se ***** *****
aconseja mantener esta serie *** ***
fuera del alcanze de los niños. * *
Por aquello de respetar los derechos de autor, se agradecen
las aportaciones a esta edicion de James Aspinwall, Luis Fernandez y
Emi Pablos, aparte de los de siempre.
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Todos los peces hacen una carrera.
PREGUNTA: Quien llega el ultimo?
RESPUESTA: El del fin.
PREGUNTA: Quien llega el primero?
RESPUESTA: El pezon (porque va echando leches)
PREGUNTA: cual es el animal que vuela mas alto?
RESPUESTA: el conejo de una azafata.
PREGUNTA: Cual es el animal que pone los huevos mas grandes?
RESPUESTA: La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar
la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena:
-Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja.
-Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de
de debajo cuando eras joven?
Jesucristo en la ultima cena:
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta:
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas?
- Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice “Tiburcio, es
para ti”. Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha… Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado… pero que le paso en el izquierdo?
- Es que llamaron otra vez.
Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
- Y tu que has hecho en estos años?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus
y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces
por el utero y otras por el ano…
En el restaurante:
Camarero… me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta
comiendo la guarnicion.
Es un señor muy piloso que va al medico.
-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor,?que
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!
En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros… pero la proxima
vez, recuerda que esta es tu parroquia!!
- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!
Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una teta, las dos tetas… y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que…
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu? Con lo fea que eres? Pero si va a haber un monton de gente!
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen!
- A ti? Con lo fea que eres? eso es imposible!
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme “La madre de Dios!!!”
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)
Una enana va a ver al medico.
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
- Si? Que raro! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la
examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la enana; el medico la
mira un momento, y le dice:
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas?
Este me recuerda este otro chiste:
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla?
Un leproso entra corriendo en la consulta:
- Doctor, doctor, se me ha caido el pene!
- Vaya! Ha traido el miembro?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… esto
parece un cigarrillo!
- Hostias! Entonces me he fumado mi pene cuando venia en el autobus!
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan “un poco” contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero… a tu mujer no le importara?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar!
Total, que van a la casa.
- Mari!! Mari!!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido!
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer?
–imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra-
zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo,
osea, va mas bien lento, y dice:
mamaaaaaa…, papaaaaaa…, abueliitoooo…,
sacarme de la lavadoraaaaa…
(Espero que haya echo efecto)
– en voz muy baja =vmb, voz normal=vn
vmb digame?
vn esta tu papa?
vmb si
vn pues dile que se ponga
vmb no puede
vn porque, esta ocupado?
vbm si
vn y esta tu mama?
vbm si
vn y tambien esta ocupada?
vbm si
vn y tus hermanos tambien estan ocupados?
vbm si
vn bueno es que en esa casa estan todos ocupados?
vbm si, me estan buscando.