Los Chistes de Santiago Arteaga 013

En esta ocasión luego de algún tiempo, les traigo otra entrega más de los Chistes de Santiago Arteaga.

¡Espero que los disfruten!

Ultimos inventos leperos:
1) El helicoptero con asiento eyectable
2) La linterna con bateria solar
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

– Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte
– Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de catalanes
– Y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

-Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA.
-Para que no entren por la ventana.

-Que coche tienes
-Ritmo
-Que-co-che-tie-nes.

-Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
-Que te pillas el otro con la puerta.

-Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en
la chepa de un tio, y esta tan a gusto que dice Que Guay!
Como se llama la pelicula?
-El duende sobre el tio que guay

Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
– Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar?

Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (Oye  no te lo tomes en serio que tampoco eres
tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento
y entra un hombre  y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto!
mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo
entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida
santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras.
Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre
empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada,
y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon
y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo
el compartimento hasta que dice:
Oiga señora la bestia come mondas?

Una tia a un tio:
– Oye tio, sabes contar?
-Si
– Pues esta noche no cuentes conmigo.

PREGUNTA : Que le dice Dracula a su novia cuando se despide?
RESPUESTA: “Hasta el mes que viene.”

Fidel Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios. Primero va
Castro, y le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder.
“Cuatro dias”, le dice, y entonces Castro se echa a llorar.
Luego Bush le hace la misma pregunta, y Dios le contesta
“Dos meses”, y Bush se echa a llorar.
Finalmente va Gonzalez y le pregunta “Dios, cuanto tiempo me
queda en el poder?” Y Dios se echa a llorar.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
– Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
– Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta
mar, pescando atunes.
– Jo, tio, seis meses! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
– Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger
a mi esposa y echarle seis palos.
– Ya, normal. Y luego?
– Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
– Oiga, y de verdad no se ha hecho daño?
– Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no?

Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES…
-La A
-Se acerca el oculista al cartel… coño si es la A

– Cual es el mejicano mas rico?
– Pancho-colate

Una galleta va por desierto cantando:
-Soy una galleta, soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
-Soy una rosquilla, soy una rosquilla

-Mama, mama, dame galletas
-Cogelas
-Pero si no tengo manos!
-No hay manos, no hay galletas.

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay
un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara
con 20.000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los mas fuertotes  del pueblo han probado a tirarle de la trompa,
colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano,
paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas  al
elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza,
sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone
diciendo:
– Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un
dineral en 10 litros de penicilina.
– Y si lo hago si tocar al elefante.
– Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
le mira, golpea una piedra contra la otra y dice
-Te acuerdas del año pasado.
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

– Doctor, doctor, que tengo paperas!
– Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa’ platanos

-Doctor, doctor que cago duro
– Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

– Un tio entra a una tienda de animales y dice:
-Me da 100 pollitos
– Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asi  va haciendo lo mismo durante un mogollon
de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
– Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
– Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el
caso es que se me mueren todos.

Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de
sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.

Un gnomo entra en una barberia.
– Le corto las patillas?
– Si hombre! Y entonces con que ando, con los cojoncillos?

-Como te sacarias un moco con cinco dedos
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.

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