Los Chistes de Santiago Arteaga 012

Aquí les traemos otra entrega de los Chsites de Santiago. Espero que los disfruten!

– Oye, y como te lo pasaste en Africa?
– Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
– Joder! Pero eso tiene que ser horrible, no?
– Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.

-Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
-Que tal el examen?
-Va muy mal lo he dejado en blanco
-Ostras yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado

Un magno y un frances estan discutiendo sobre quien es el
dueño de un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de
un rato de bronca infructuosa, dice el magno:
– Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de
nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones
se queda con el pato
– Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el magno le pega una patada que no quieras ver, a mi
me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado
del percance y le va a dar su version al magno, este le dice:
– Pero que dices? Que ahora me pegas tu a mi? Venga ya,
vamos a discutir por un pato?

(Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
– No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha
sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
– Pero por que?
– Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
– Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon
verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club
que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O’Hara, que tan
airadamente voto para que me explusasen; pues bien, a este señor
yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion
en el agua.
– Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo
ha hecho desde el trampolin.

– Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le
hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer
el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a
diez kilometros de altura.
– Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano,
asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora
cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer
es ordeñarse el dedo.
– Si? Eso habria que verlo!
– Si, con el ojo de tu padre.

Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con
un paquete de Camel en la mano que le grita:
– Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad!

Dos leperos en la mili, durante una marcha:
– Mira, un ligarto.
– Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
– Que se va a decir legarto? es ligarto.
– Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo,
vamos a preguntarle a el.
– Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho
verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
– Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la
palabra trenica, trenica es sipiente.

– Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
– No, pero como si lo seriese.

-Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e
veces, el caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista
de consumiciones como las listas de la compra en la charcuteria
cuando vienes aqui. Total que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz, el camarero le dice:
-Que haces, entrenando?
-Si
-Tu boxeas
-Un poco
-Y cuando es el combate
-Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.

Es el equipo de lepe que va a jugar un partido de futbol
y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que
el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
-Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
– Es que es domingo

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se
encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo.
– Pero Paco! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer?
– Pues precisamente porque soy tu mejor amigo,
estoy asegurandome de que no te engaña con otro.

Un bonito cuento mejicano.
Esto era un campesino muy pobre que estaba enamorado de una
linda princesita, pero no sabia como llegar hasta ella. Siempre estaba
pensando “como me podria coger yo a la linda princesita?” (version
original-recuerdese el significado de “coger” en mejicano) Asi que un
dia se le ocurrio una idea para cogerse a la linda princesita. Iba a
trabajar muy duro hasta ahorrar suficiente dinero como para comprar un
bonito caballo, y entonces lo pintaria de verde. Saldria con el a
la calle, y la gente diria “Oh, que bonito caballo verde!” Pero el no
haria caso y se iria hasta el palacio en que vivia la linda princesita,
y se pondria a pasear con su caballo verde bajo su ventana. Entonces la
linda princesita se asomaria y diria “Oh, que bonito caballo verde!”
Y entonces el la invitaria a dar una vuelta montando en su bonito
caballo verde, y como el que no quiere la cosa, la llevaria hasta el
rio y alli le propondria tomarse un descanso entre los arbolillos. Y
entonces se la cogeria.
Asi que este hombre se puso a trabajar muy duro, hasta que
al cabo de varios meses consiguio tener el dinero necesario para
comprarse unos de los caballos mas bonitos del pueblo. Estaba muy
contento pensando que se iba a coger a la princesita mientras pintaba
a su bonito caballo de verde, y al acabar lo saco a la calle.
La gente al verle pasar decia “Oh, que bonito caballo
verde”, pero el no hacia caso, y se dirigia al palacio donde vivia la
linda princesita, y al llegar se puso a pasearlo por debajo de la
ventana de su amada. Al cabo de un rato, la linda princesita se asomo
y le vio, y dijo “Oh, que bonito caballo verde”. Pero nuestro hombre
se quedo dudando por un momento como seguir, y le contesto a la linda
princesita: “cogemos?”

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos
que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro:
– Hombre, Manolo! Que alegria verte! Que es de tu vida?
– Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
– Anda! y eso que es?
– Pues mira se trata de… bueno, mejor te lo explico con un
ejemplo. Tu eres ecologista, verdad?
– Si.
– Entonces te gusta la naturaleza.
– Claro.
– Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
– Pues si.
– Por ejemplo, los meros.
– Ya te digo, un mero bien hecho…
– Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
– Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
– Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
– Si, si pudiera…
– Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta
llena de rubias en bikini.
– Fffff!
– A que te gustaria tirartelas?
– Toma!
– Bueno, pues ves? esto es la logica, sabiendo tan solo que
eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
– Ah, que curioso…
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con
otro amigo.
– Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo!
– Ah, si? Y que es de su vida?
– Pues ahora se dedica a la logica.
– Ah… y que es eso?
– Pues… mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres  ecologista?
– Pues la verdad es que no.
– Maricon!

El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.

Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el
medico y le dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le
importa, que quiere verle, y entonces el medico le dice que ha nacido
sin piernas… el chiste continua asi un rato, hasta que al final
resulta que el supuesto hijo no es mas que una oreja. Cuando el
padre lo tiene entre sus brazos y empieza a hablarle, el medico le
dice: “No hace falta que le hable, ha nacido sordo.”

En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la
jaula con los antiguos.
– Hola. Vosotros a que os dedicais?
– Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma
de condicionar a los humanos.
– Ah, si? Y como lo haceis?
– Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas? Pues de vez
en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros
intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como
problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la
menor cantidad posible de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El fisico hace algo parecido a una valla, justo al lado de
las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que
pegar a la casa.
Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos,
los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice: “Como este
planeta es una esfera, esto esta rodeando a la casa.”

Un tio va a un burdel buscando una puta barata. Como suele
ocurrir en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el
chulo, y al final le dicen que pague una miseria y que se tire a una
tia que hay en un cuarto, pero que no encienda la luz.
El tio entra, encuentra la cama, sube, pero nota que la tia
esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, pero
ella ni responde ni se mueve ni nada, asi que sale y le dice al chulo:
– Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que
esta babeando y…
– Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena!

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion
de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice:
– Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin
embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en
Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene
que haber algun error.
– No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo
ese dinero me lo he ganado apostando.
– Apostando? Venga ya! Pero si el año pasado se compro
usted un yate que ni el Kashogi!
– Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se
lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que
me muerdo un ojo.
– Pero hombre, eso es imposible!
– Que si, venga, apuesta?
– Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde,
asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
– Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un
dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted
justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas
con una cosa asi.
– Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por
ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
– Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego,
asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy
con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la
lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las
cien mil pesetas.
– Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas
cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca;
usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
– Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero
que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que
tengo los cojones cuadrados.
– Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los
cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
– Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son
normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas
mil pesetas al inspector.
– Pues ve lo que le digo? Usted no puede ganar todo ese
dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando
tiene que perder.
– Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a
toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la
ventanilla? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a
que usted me tocaba los cojones.

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
-Pero que has hecho chica?
-Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis
interna, ya ves.
-Y te ha costado mucho?
-La verdad es que si, 5.000.000 pelas
-Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
-Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli dice
al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño
le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero
para esta mujer todo es demasiado caro.
-Pero cuanto se querria gastar?
-Pues como mucho unas 5.000 pelas
-Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con
una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al
mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando
se imita a las gallinas ) se inchan los pechos.
La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un “tio buenorro” y
dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le
dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio
y le dice.
-Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas
y dice:
-Si, en Ortopedias Fernandez.

Se abre el telon y se veo un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
-Postergeis

Un gangoso sube a un autobus y le pregunta a duras penas el
precio del billete, pero el conductor pasa totalmente de el,
el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue sin inmutarse.
Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar
cuando llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, final-
mente una persona se apiada de el y le dice cual es la parada.
…asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor
sigue pasando del gangoso. Cuando este se baja, una de las
personas que le habia ayudado le dice al conductor:
-Pero, no tiene usted corazon! Encima de que este hombre
tiene este defecto en la voz, usted ni le contesta.
-E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).

Dos mariquitas:
-Y tu como tomas el consome?
-Con un huevo dentro.
-Huy! que postura mas raras

Un mariquita en el autobus, le dice al conductor:
-Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
-Y tu, vibora!

-Donde esta el tesoro de Ataualpa?
-Lo tenia Atau-al-pito

-Que le dijo Hercules a su hijo?
-Besame er-culito

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras
de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan
una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias
manos, y dice:
-Soy el indio machote!
Y continua remando a duras penas.
Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue
exclamando:
-Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las
flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que
una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta:
-Soy la reina de los mares…..

-Por que en Japon no hay arboles?
-Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen (Iiaaaa!)
(al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar
una patada de Bruce Lee)

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra,
para que le hagan caso, dice:
-Una fanta!
Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta
que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la
parte de detras de la barra y ve a otro enano dando saltos
al tiempo que dice:
-De naranja o de limon?
-De naranja o de limon?
………

En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras
dos en la reconstruccion de los hechos.

-Como adelgazan los leperos?
-Echan una botella de Fairy en una piscina y….Adios a la
grasa

-Cual es el animal con mas dientes?
-El Ratoncito Perez.

PREGUNTA:  En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia?
RESPUESTA: En que en los Estados Unidos todavia hay partido
comunista.

Un ruso, un mexicano y un americano estan en un bar. El ruso
coge una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca
una pistola y le pega un tiro, y luego dice:
– A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.
Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella
de tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice:
– A nosotros los mexicanos, nos sobra el tequila.
Entonces el americano le echa un trago a una botella de
whisky, la tira, y le pega un tiro al mejicano.

Entra un señor en una tienda de animales y dice
– Hola buenas, quisiera un perro
– Pequines?
– Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales

Esto es una sueca que termina sus vacaciones
en España , se sube al avion, se sienta al lado de otra
mujer y exclama:
-Uf!! por fin juntas.
-Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
-No, si digo las piernas.

-Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
-Un lepero ninja

– Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y un pene?
– No
– Pues ten cuidado con lo que comes

– Te invito a comer en mi casa.
– Pero es que… por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda?
– No.
– Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.

PREGUNTA : Cual es el rio mas largo de España?
RESPUESTA: El Guardiacivil, porque nace en Andalucia
y va a morir al pais vasco.

-En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
-En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!

Este chiste es mimico:
-Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir
con la mandibula inferior salida hacia afurera)
-No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior
metida hacia dentro).

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
– La buena?
– Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
– Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
– La buena?
– Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
– Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00

Un Frances un Ingles y un Español van al infierno, pero el demonio
para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no
pueda fundir con sus manos:
-El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas
El demonio se lo pone en una mano y con una chuleria increible lo
funde apenas sin esfuerzo.
-El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni
saber el punto de fusion
El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo funde apenas
sin esfuerzo.
– Finalmente, el español, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde.
El demonio, lo intenta con una mano, despues con dos, despues usa todo
su poder, pero nada, y le dice al español, vale me has vencido, pero
al menos dime que era este extraño material
-M&M se derrite en tu boca, no en tu mano!.

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque
verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que
no, el pecho te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen un poco)
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
-Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
-No!, no!, no! y mil veces no!

Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un
salero; va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los
tira. Total, que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le
pregunta:
– Oye, pero que haces?
– Que pasa? Es que no me gustan los platanos con sal.

PREGUNTA : Como sacarias un elefante de un rio?
RESPUESTA: Mojado.

-Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias

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