Los Chistes de Santiago Arteaga 011

En esta ocasión, luego de una larga ausencia a causa de situaciones externas, les traigo otra entrega de los chistes de Santiago Arteaga. ¡Espero que los disfruten!


Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: “Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla”, a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al
poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: “Como estamos en
Villalba, tocadme la barba”, con el consiguiente enfado de las monjas,
continua el tren y dice una de las monjas, “vamonos ya hermana,
que la siguiente es Torrelodones”.

(Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que
llevarse las manos a las orejas como para enseñar los pendientes )
– Mama, mama, en el parque me he encontrado con un viejo y
me ha dicho que si se la chupaba me daba estos pendientes.

En una discoteca, un tio se acerca a una tia.
– Bailas?
– No.
– Y eso?
– Tampoco.

– Bailas?
– No.
– Entonces de follar ni hablamos, no?

En este, el tio se acerca a dos amigas, una de ellas esta
muy buena y la otra es un feto malayo.
– Bailas?
– No.
– Y eso?
– “Eso” es una amiga mia.

– Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo?
– Bueno. En tu casa o en la mia?
– Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de
multiplicar, asi que decide hacer una chuleta y cosersela en el
cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la
profesora:
– A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
(Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
– Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos
son catorce … cien por cien es algodon …

A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras
estan merendando, va el niño y le dice a su tia:
– Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
– Niño! Pero como le dices eso a tu tia! Dile ahora mismo
que lo sientes!
– Esta bien… Tia, siento mucho que seas tan tonta.

– Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
– Y usted como lo sabe?
– Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Dos niños el dia de Reyes:
– Y a ti que te han traido los reyes magos?
– Pues un tren electrico, unas botas de futbol, cinco
cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio
portatil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos  y
diez mil pelas. Y a ti?
– Pues a mi solo me han traido una pelota, pero es que yo
no tengo cancer.

– Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si
todavia estamos en mayo?
– Pero niño, tu crees que con ese cancer vas a llegar a
final de año?

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno
de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto,
pero no sabe como decirselo. En esto que se encuentra a uno de los
sargentos y se lo cuenta.
– Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto
para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
– Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel
notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi
como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico.
Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una
gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero
se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de
los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que
ascienden a unos cuatrocientos millones de euros.
– Que?!
– Bueno, no, es una broma, pero lo que es cierto es que su padre
se ha matado. Que suerte, eh?

Un padre novato esta en la sala de espera del hospital,
nerviosisimo, cuando finalmente sale el medico con un niño.
– Es usted Jose Lopez?
– Si!
– Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque
si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
– Pero que hace?
– Que no, que no se entera, mire, mire
Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya
ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la
cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre.
– Y ademas debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos
(se los saca) fijese como no reacciona, esto es una señal clarisima
de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturi
y le saco los intestinos y el corazon no hace ningun movimiento,
este niño debe ser un vegetal.
– Pero que ha hecho? Ha matado a mi hijo!
– Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha
nacido muerto, que se lo habia creido.

En el cole:
– A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen?
– Todos?

– Cual es la parte mas dura de un vegetal?
– La silla de ruedas.

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero:
– Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que
coger para ir a ver el museo del Prado?
– Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a
comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en
la parada del autobus.
– Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
– Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

-Oiga doctor quisiera unas lentillas con vallas
-Con vallas???????
-Si, es que tango los ojos saltones

-Sabes cual es la sal que mas mal huele?
-La sal pargatas

La madre de Jaimito:
– Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces
una travesura me sale una cana.
– Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda,
porque fijate como esta la abuela.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro,
el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que
lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las
veinte pesetas.
– Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
– No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.
– Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron…
Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.
– …pero nuestros valerosos guerreros…
– Profesor, profesor, “valerosos” se escribe con dos huevos
o con tres?

Julio Cesar a sus legionarios:
– Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis
primero?
– La buena, la buena!
– Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las
Galias sin haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
– Bravo! Viva Julio Cesar! Y cual es la otra noticia?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
– Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro,
el de mas alla con el de la trompeta…

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de
la madrugada, y aparece un centurion.
– Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la
otra mala. Cual quereis primero?
– La buena! Danos la buena primero!
– Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
– Bravo! Viva Julio Cesar! Y cual es la otra noticia?
– Que viene a hacer esqui acuatico.

En lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha
sido identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el año
pasado una partida al escondite.

Este chiste es semigrafico:
Un Lepero esta en Madrid buscando el Retiro,
ve una limousine increible y da un toquecito a la
ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz.
-Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho
que e asin como un jardin mu grande.
(El hombre saca una mano cubierta de anillos , un reloj
de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad
y todo tipo de lujos.)
-Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto..
En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta
adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de
diamantes y demas.
-Despues a la izquierda y otra vez recto…
El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que
tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas
-Despues recto y ya ha llegado.
-El Lepero con un dedo lleva la comisura de los
labios hacia atras mostrando una de sus muelas de
oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a
quien se lo cuentes) y dice:
-Gracias, hombre, gracias.

Dos Leperos van a robar a casa de un ricachon
y ven un cartel de cuidado con el perro.
-Vamonos, que aqui hay perro
-Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El Lepero asustado se va por los alrededores de la
casa  ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia
-Vamonos, vamonos….
-Has visto al perro?
-No, pero si vi el plato donde come

– Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra
un punto negro sobre el dedo al otro:
-Mira una pulga inglesa
-Anda y como sabes que es inglesa!
-Porque me la he sacado de la ingle.

– Un tio va por la calle redondeando y observando una
bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo
que le pregunta:
-Que llevas ahi?
-No se, me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
-Pero si esto es mierda!
-Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto
señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).

Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner
un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar,
lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
-Es una mierda, menos mal, casi la piso.

-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
-De grandes?
-No, de pelos

Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
-Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral
con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema
locomotriz inferior.
-Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una
malformacion congenita en la rotula con desviacion del
femur.
……..(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
-Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece
deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
-Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta
largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que
se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice
que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que
el profe le diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al
final dice:
– Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay
en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve!

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que
aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a
un ser humano y le preguntan:
– Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos?
El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice:
– Estan ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:
– Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
– No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico.
– Ah, si? y como lo sabes?
– Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien
sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria
haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato
pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es
absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que no nos sirve para
nada.

PREGUNTA: Como se dice bomba atomica en japones?
RESPUESTA: Nicaca keda.

En casa de Jaimito:
– Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada.
– Pero seguro que se ha muerto?
– Bueno, no del todo, porque todavia culea.

Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y
queria construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo
un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo
probo se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba
incomodo. Empezo a pensar en la forma de resolver el problema, y llego
a la conclusion de que la causa eran las esquinas de las ruedas, asi
que la primera solucion que se le ocurrio fue la de eliminar las
esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue: “Ya que
no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto
fuese menor”.
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el
siguiente prototipo de rueda fue triangular.

– Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta?
– Alguna marca en particular?
– No, gracias, me da igual.
– Si, bueno, pero como lo quiere? Liso, cuadriculado, con lineas?
– Cuadriculado, por favor.
– Con que tamaño quiere los cuadros?
– Esto…
– Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
– Me da igual, con cuatro milimetros.
– El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
– Si, si.
– Con margen o sin margen?
– Bueno, con margen.
– De que color quiere la raya del margen?
– Pues no se… que colores tiene?
– Unos cuantos… rojo, negro, azul…
– Rojo mismo, para que mas.
– Cuantos agujeros tiene su carpeta?
– Cuatro.
– Con las esquinas redondeadas?
– No, mire, me da igual.
– Y que tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,…?
– Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana
con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo
ahora, vale?
– Bueno, si, si usted quiere…
Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta
se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
– Hombre, Manolo, que tal?
– Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la
carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un
dolor de cabeza que no me aguanto.
– Que me vas a decir a mi! Yo vine esta mañana a por un
rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para
que le tome las medidas.

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
– Buenas, me pone un vaso de vino tinto?
(Digase con acento raro)
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide
otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto
que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en
la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues
mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy
a llamarle”. El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que
tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el
vecino, y el panadero, y…
Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
– Buenas, me pone un vaso de vino blanco?
– Ya no le gusta el vino tinto?
– No, porque me produce dolor de chocho.

Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la
sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de
pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando
el camarero le ve,
– Pero que hace?
– Sopa joder indio, indio joder sopa.

Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven
el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces
mete la mano dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y
dice:
– Joder que si esta caliente! Me he quemado la lengua!

-Oye tronco no sabes que han puesto una nueva puta en el club?
-A si?
– Si y ademas es increible porque mientras te hace una mamada te canta
una cancion
-Pero que dices eso no puede ser
-Que si tio
Van esa noche y efectivamente le dice a ver cantame -mi carro-
-Vale pero te importa que apague la luz?
-No no,
Apaga la luz y empieza Mi carro me lo robaroon la noche…
El chorbo sale alucinado, y le dice al otro
-Oye que tenias razon, pero esto tiene que tener truco, a ver si esta
noche te metes tu y en cuanto empieze a cantar entro yo y vemos lo
que pasa
-Venga vale
Esa noche entra uno y le dice que le cante angelitos negros
La puta apaga la luz y empieza a cantar, y en medio de la cancion
entra el otro, enciende rapidamente la luz y lo primero que ve es
el ojo de cristal encima de la mesilla.

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