Los Chistes de Santiago Arteaga 008

Ha llegado el momento de disfrutar de algo de humor, así que aquí les traigo la octava entrega de los chistes de Santiago Arteaga.


-Pon el puño hacia arriba
-Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique
-Di “camarero, cinco cervezas para la serreria”

-Mama el recien nacido del tercero tiene los ojos azules
-Y tu que sabes si nunca se los has visto
-Miralos (*)
-(*) Pon de nuevo el puño cerrado esta vez hacia delante, y
segun dices la ultima parte abrelo

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
– Que cantidad de tonterias trae el periodico!

Un Lepero le dije a su hijo:
-Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
-Balam-bam-bu

– Que significa “Why” en ingles?
– Por qué
– Por saberlo

En la mili, como en cien mil chistes, estan pasando lista:
-Jose Perez
-Presente
-Juan Garcia
-Presente
-Luis Grijalbo
-Presente
………
-Arturo Fernandez
-Esta de juerga
El sargento se queda alucinado.
Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes
el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
-Jose Perez
-Presente
-Juan Garcia
-Presente
-Luis Grijalbo
-Presente
………
-Arturo Fernandez
-Presente
El sargento, da dos palmadas y dice
– Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos
movimientos asi como de Sevillanas:
-No me toque las palmas que me conozco, No me toque
las palmas que me conozco….

Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como
sosteniendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
(el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se
estaba comiendo una tortilla española al tiempo que las
susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas)
El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda
las hormiguitas al modico precio de 3.000 euros, el nuevo
propietario, en otro bar, esta en la posicion que el primero
y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las
hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama
asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla…
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen…
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)

El señor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
– Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
– Bueno.
– Empezamos pensando nosotras.
– (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
– A ver Marques, “es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa”
– Mmmmmm… una polla!
– OOOH, pero Marques! Fermin, trae el sombrero y el baston del
señor Marques, que se marcha.
– Por favor, perdoneme señora Duquesa, pero es que estaba tan
claro… siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
– Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
– (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
– A ver, señor marques, “Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.”
– Mmmmmmmmmmm… una polla?
– OOOOOOH! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
señor Marques, que esta vez se va.
– Lo siento de veras, señora Duquesa, pero es que yo
pensaba… de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
– Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
– Por supuesto.
– (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
– Atento Marques, que ya hemos pensado: “entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante”
– Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…  Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una polla.

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las
competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene
que hacer un discurso.
– O… O… O… O…
– No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen!

– Oye, y tu mujer como es en la cama?
– Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.

– Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
– No
– Pues mire, le interesa comprar estas?

– Pepe, tu esposa nos engaña.

Un italiano se fue a Polonia.
El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha
aumentado.

Este es intraductible.
“To do is to be.” – Descartes.
“To be is to do.” – Sartre.
“To be do be do.” – Sinatra.

En una llamada telefonica:
– Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia?
– De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento.
– Y yo que se cual es mi numero!!
– Como! Pues cual va a ser, el del dial, so burro!
– Ah bueno! Entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0

– Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija
– Ha visto ya a mi mujer?
– Si, pero prefiero a su hija.

Un padre (de lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al
colegio, y todas las manianas
– Buenos dias hijo
– Buenos dias papa
Hasta que un dia
– Buenos dias hijo
– Good morning father
– Y eso? porque me respondes asi?
– es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme
pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
– A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y
asi podemos hablarnos en ingles
– vale
Al dia siguiente
– Good morning father
– fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…

– Voy a ir a un concierto con musica de Wagner,
quieres venir?
– Que? Wagner?
– Bueno… no es tan malo como suena.

Dos niños van por la calle.
– Mira, un condon en el cesped.
– Y que es cesped?

Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a
alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan
hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso
de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario.
Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces
con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y
que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia,
hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir
a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para
confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega
otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el
rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres
avemarias, y que peque otra vez con su novio.

PREGUNTA : Que harias con un perro sin manos ni pies?
RESPUESTA: Llevarlo a que le den el arrastre.

PREGUNTA : Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera?
RESPUESTA: Por si llegan invitados que no beben.

PREGUNTA : Por que los leperos no se chutan?
RESPUESTA: Por que no les cabe el caballo en la jeringuilla.

PREGUNTA : Por que en Lepe no tienen leche fresca?
RESPUESTA: Por que no les cabe la vaca en la nevera.

PREGUNTA : Como se llama el ministro chino sin cartera?
RESPUESTA: Me Lan Kitao

PREGUNTA : Como se llama el ministro de aviacion ruso?
RESPUESTA: Mekay Ploff

– Sabes? el otro dia lei que el sexo es una de las siete
razones para reencarnarse.
– Y cuales son las otras seis?
– Y que mas da?

Dos gallegos ligan con un par de forasteras, pero antes de
hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de
unos dias, los dos amigos se encuentran.
– Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se
queden embarazadas?
– Pues la verdad es que no mucho.
– Entonces, nos quitamos ya los condones?

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos
le pica una serpiente venenosa en la polla.
– Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
– A ver… primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
– Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
– Y ahora?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
– Ahora… ahora… dice que… oye, dice que estas muerto.

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