Los Chistes de Santiago Arteaga 007

Hoy les traigo, desde mi caja Ubuntu 8.10 (bueno, es la misma caja que uso para Win XP y que estoy indeciso si le instalo Vista o no…) la séptima entrega de los chistes recopilados por Santiago Arteaga por allá por el 96 ó 97.

Espero que se diviertan…

Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara,
cubriendola, mientras dices:
– Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.

Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la
mano hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un
enano invisible que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona
es medio normal, dira algo parecido a “mucho gusto” o algo asi;
entonces le dices que no sea timido y que le de la mano. Si la persona
sigue siendo medio normal (lo cual excluye a los matematicos) hara un
gesto mas o menos raro sobre tu mano… entonces tu le dices
“Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado”.

PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal?
RESPUESTA: Un pisito.

En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
– Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeeeeeeee………

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos
de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo.
Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el
tercero le dice al camarero:
– Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para
mmmi ammmigo de la mmmesha.
– Y el del suelo no quiere nada?
– Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se
bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En
sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila…
Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha
es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en
comun.

Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los
bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se
los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estupida.
Despues de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras
se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se
los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos.
Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los sintomas de
tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se
lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice:
– Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos
bebo, peor me encuentro.

PREGUNTA : Como se dice calzoncillo en italiano?
RESPUESTA: Lacasitademiacolita.

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el
marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por
una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta
asustadisima, y le dice:
– Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva
tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
– Ah, tu tambien?

Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son
mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:
– Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos
mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar
a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa.
Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden
una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no
tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene
la vela. Les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero
les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia
abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al
salir le dice el gallego al lepero:
– Ves? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el
otro lepero.
– Que va, hombre! Esto solo demuestra que el gallego tiene
la tienda mejor surtida!

Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir
que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba
van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar
llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar:
– Señor, aqui tiene la cuenta.
– Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleaños del
presidente?
– Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le
saca la “documentacion” al camarero.
– Mire, es que yo soy de la policia secreta.

PREGUNTA : Como se puede suicidar un argentino?
RESPUESTA: Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.

PREGUNTA : Como te podrias hacer rico facilmente?
RESPUESTA: Comprando un argentino por lo que vale y
vendiendolo por lo que el cree que vale.
(Estos tres chistes me los conto un peruano)

Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le
dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el
dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el
tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale
un macarra.
– Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por
cada barco que veas?
– Pues no, no lo sabia.
– Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de
nuevo con el sujeto.
– Que? Cuantos barcos has visto?
– 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
– Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa: “Jo, y luego dicen que los
leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos…”

Un lepero va a comprar un crucifijo. Llega a una tienda y le
va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos. Al cabo de
una hora le pregunta:
– Oiga, y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?

En el cole la maestra llama siempre “Pita” a una niña, que se acaba
mosqueando y se lo dice a su madre.
– Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita.
– Bueno, pues tu llamala puta.
Al dia siguiente, en clase:
– A ver, que salga a la pizarra Pita.
– Puta!
– Repita?
– Reputa!

Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
-¡ascensor!¡ascensor!¡ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice:
– No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es
usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado
del boton y dice en voz baja:
– ascensor… ascensor… planta baja llamando a ascensor…

En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice:
– Juanito, que te pasa?
– Que este boli no pinta.
– Bueno, prueba a darle aliento.
El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar:
-!Boli! !boli! !ra, ra, ra!

Este es muy viejo, pero…
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a
una farmacia al lado de la carretera.
– Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas
que pesa un kilo y le dice:
– Brasil es o mais grande paiso du mondo.
– Ya, ya… tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice:
– Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais?
– No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
– Buenas noches, aceptaria usted mi compañia?
– Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
– De acuerdo.¡Compañia!¡De tres en fondo!¡Ar!

PREGUNTA : Porque los leperos se dan aire con un serrucho?
RESPUESTA: Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

Una chica va a confesarse.
– Pues vera, me acuso de que… bueno… es que mi novio es
un hijo de puta y…
El cura la interrumpe y dice:
– Pero chica! Como llamas hijo de puta a tu novio! Que os
ha pasado?
– Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de
puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de
puta.
– Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun
hijo de puta.
– Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
-¡¡¡Que hijo de puta!!!

-Como se dice boomerang que no vuelve en australiano?
-Palo.

-Papa, papa el termometro ha bajado.
-Cuanto, hijo?
-Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.

– egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
– Que quiere una lata de que?

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