Los Chistes de Santiago Arteaga 005

Quinta entrega de los Chistes de Santiago Arteaga.

Como siempre, hay chistes para ofender a todo el mundo, así que disfrútenlos!

– Mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
– Niño, ademas de leproso eres un caprichoso.

– Mama, el abuelo esta malo.
– Pues apartalo y comete las patatas.

– Mama, el tate se ha hecho mierda.
– No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
– No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

– Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza?
– Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer
algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde:
– Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
– A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.

Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose
martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta
sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una
revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado.
– Pero tio, que haces?
– Passa, colega? No me puedo hacer una paja en mi casa?
– Que? Una paja? Estas loco o que te pasa?
– Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.

-Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
-Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo
-Es que no era una mosca, era un clavo.

Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano  al
tiempo que se dice:
10      -Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga?
(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta)
(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una
hormiga uno se autocontesta con un si)
-Bieeeennn (y se aplaude)

En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una
rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui! Estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion…

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
_Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta
y me da un topetazo
-Ah! ya comprendo..
-No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa,
me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en
el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico
y me da de lleno con la quilla.
_Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.

-En que se parece un homosexual al grupo Mecano?
-En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to’rrojo.

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un “amigo”:
-Pero que haces con ese cerdo?
-Estas ciego o que, no ves que es un pato?
-No, si hablaba con el pato.

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
-Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas?
-Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan trabajo.
-Y las blancas?
-Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, comen mucho estas ovejas?
-Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Si, si que comen bastante.
-Y las negras?
-Tambien
-Y le dan mucha leche las ovejas?
-Cuales, las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Si, si que dan bastante.
-Y las blancas?
-Tambien
El hombre mosqueado dice:
-Por que siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mias.
-Y las blancas?
-Tambien.

-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra?
-Si hombre, perfectamente.
-Que bien! porque antes no sabia.

Un casero le dice a uno de sus inquilinos:
– Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler!
– No se preocupe, se los perdono.

PREGUNTA: Que es un anillo?
RESPUESTA: El culillo de un enano.

PREGUNTA: Que es una oreja?
RESPUESTA: Sesenta minutejos.
(Nota: cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de
ortografia)

Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
– Araña?
– Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

Un pastor esta vigilando un inmenso rebaño de ovejas cuando
se le acerca un hombre y le dice:
– Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este
rebaño, me regalaria una?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el
rebaño es grandisimo, asi que le contesta:
– Si hombre; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted
la que quiera quedarse.
– Pues yo diria que hay… unas… aproximadamente… tres
mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
– Anda! Pues si! Es cierto! Tengo justo tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido? Bueno, el
caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se
va a marchar el pastor le dice:
– Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted,
me devolveria la oveja?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados
pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.
– De acuerdo.
– Bueno, pues usted es de Lepe.
– Anda! Pues si! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe?
– Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de
tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil
cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro
pastor.

– Oye, y que sabes de los hermanos siameses?
– Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
– Y eso? Como ha sido?
– Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara
muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
– Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente?
Estas que da pena verte!
– Pues mira… es que soy alcoholico… y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia,
y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se
averguenzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez
peor, no se que hacer.
– Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar
como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el
mundo te volvera a respetar.
– Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han
pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego
increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso,
su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado.
– Borracho! Que verguenza! Otra vez!
– Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes
insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer
esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado,
asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan
gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el
cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho
su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
– Y ahora me voy de copas con mis amigos!

-Es usted arbitro de tenis?
-NNOOOOOOOO!

-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo…

-Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No, tambien lo sueña

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje
desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y
pregunta:
-Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
-En un globo
-Perdone , pero usted es matematico?
-Si, como lo sabe?
-Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona
normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado
pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto,
pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada.

-Que hace Alberto Alcocer?
-Chup-Chup

Era una mujer tan bajita que en vez de dar a luz echaba chispas.

Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y
esta cerrada , como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.

Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78

-Cual es el paleto mas fuerte?
-Conan el deltractor

-Y la monja mas fuerte?
-Sor-zenaguer

Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a
perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero
este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado
en el termino municipal de Lepe. Por fin, les alcanzan los
picoletos y dicen:
-A ver, usted el carnet
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este
lo mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un
rato dice:
-Usted se cree que somos idiotas o que? Cree que nos va a engañar?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del
billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de
montañismo (señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible
tener un billete de 1000 pelillas.

Deja un comentario

A %d blogueros les gusta esto: