Los Chistes de Santiago Arteaga 004

En esta ocasión, les presentamos la cuarta entrega de los Chistes de Santiago Arteaga. Espero que los disfruten…

-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas? Mama! Mama, vuelve!

-Mama, me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, que nos dejan!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

-Que es una ensaimada?
-…?
-Un donuts virgen.

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:
– Gracias a Dios se ha salvado.
– No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente
desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide
tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar
la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a
intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va
probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece
su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos,
esta buenisima, y le dice sugerentemente:
– Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere.
– Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
– Si, cualquier cosa que quieras.
– De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
– Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
– Entonces… te importaria sujetarme a la camella un momentito?

-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

-Este balneario es bueno para el reuma?
-Toma claro! Aqui lo cogi yo.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia….
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

-Oiga, que este reloj no anda.
-Claro, todavia no tiene un año

(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un
traje normal pero con un dedo levantado.
-Usted de que va disfrazado?
-De cabron!! (y le mete el dedo en el ojo)

Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una
demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano
pequeño y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo
que el loro canta opera.
-Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
-Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.

Un hombre va a visitar a un adivino:
-Toc,toc.
-Quien es?
-Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel
despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice:
-Libre, libre!!
Se le sube un tio a la espalda y le dice:
-A la plaza de Castilla, por favor.

Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan
al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te
quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
-Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
-Es que esta no corta bien?
-No hijo, si es para defenderme.

-Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija
-Cual, la mayor o la menor?
-Ah! no tiene las dos manos iguales?

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado
todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se
enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden
hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus
amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido
que le dice a la del pueblo:
– Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas:
– El dice que se la va a meter
– ji, ji, ji…
Al cabo de un rato, ella dice:
– Vamos a hacerlo otra vez
– Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
– Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta:
– Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
– Oye, que dice que la va a matar! Que la va a matar!

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
– Como me gustaria poder hacer eso mismo!
– Bueno, pero antes intimarias un poco con el perro, no?

– Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
– …?
– Que te caes, porque es demasiado pequeña.

-Tio, estas gordo.
-Si, como una tapia.

-Sabes, yo no puedo comer paella
-Si? y eso?
-Porque se me llena la boca de granos.

Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
-Me da, me da, esto un cafe.
-SOLO?
-Bueno, deme,deme dos.

Un Gallego se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
-Pues vayamos a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1, 2,3,4,5,R=retroceso)

Un Lepero se compra un Porsche  y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente
comprobados!
-Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues
volver a Lepe en dos horas.
-Y asi es.
-Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
-Imposible
-De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.

Un hombre entra a una pajareria
-Es cara la cacatua.
-Lo siento señor, no hablo Euskera.

Un hombre entra a una tienda y dice:
-Me da un tuvo de Cuelgate?
-No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
-Ah!, tamben vos sos Argentino!

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
-Nos podrian dar algo para el asilo?
-Abueelo, sal!

-Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
-Si?, de quien?

-Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
-Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.

En el metro se va la luz:
-Mariano, dame un beso
-Que te he dicho que no.
-Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
-Si, pero no las de Guardias Civiles.

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
-Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
-Pero usted que hace?
-Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
-Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
-Como que no, entonces porque hay luz.

Un lepero va a la optica.
-Hola buenas, queria unas gafas.
-Para cerca o para lejos?
-Para aqui para Huelva, mas o menos.

-Por favor, la calle Sagasta?
-Hombre, si pisa fuerte..

-Por favor, la calle Saboya?
-Hombre, si va dando brincos..

En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
-Yo, yo,…., yo, ….. yo ando….Tu, .. esto, tu andas…..
-Mas deprisa!
-El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios
a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
– Oye, Mariano, que es un supositorio?
– Pues la verdad es que no lo se.
– Y entonces como los voy a usar?
– Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo
preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– Que se va a enfadar! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico:
– Esto… nos podria decir como se usan los supositorios?
– Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de
cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
– Ves, Mariano? Ya te dije que se iba a cabrear.

Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
– Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
– Otras? Si ya le vendi unas ayer!
– Si, pero es que esas ya me las he leido.

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