Los Chistes de Santiago Arteaga 003

“I never forget a face, but in your case I’ll make an exception”
(Groucho Marx)

Han contribuido en esta edicion los siguientes matematicos, por
orden lexicografico:

Fernando Chamizo Lorente
Jorge Gimenez
Jose Luis Moreno Bravo
Luis Guijarro
Marcelo (Marcelo, tio, lo siento, no me acuerdo de tus apellidos)
Santiago Egido Arteaga

Se aprovecha la ocasion para recordarles a todos ellos que ya va
siendo hora de que se dejen de tonterias, y que mas les valdria estar haciendo
algo serio.

Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
-Pero niño, desde cuando fumas?
-Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
-Y eso fue hace mucho?
-No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.

– Cuando es el dia de la madre?
– Nueve meses despues que el del padre.

Los de Alemania del Este dicen “Somos un unico pueblo”, y los del
oeste les contestan “Nosotros tambien”.

Sabes lo que son los “trabis”? Parece ser que son el equivalente a
los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar
coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de
fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay
una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de
cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la
revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.
– Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi?
– Llenando el deposito de gasolina.
Me temo que el segundo es intraducible. Es un tio que quiere
ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
– I want a radio for my car.
– No, I won’t change my radio for your car.

– Doctor, doctor, ausculteme.
– Rapido, debajo de la cama.

Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
-Me da un cafe y una fregona.

-Como se llama este pajaro?
-Lo ignoro
-Ay! Que loignorito mas bonito!

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste:
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado
dice:
-Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
-El tuyo tiene boina?
-No
-Pues entonces hay dos.

Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño
– El niño es mio!
– Que no que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una
solucion Salomonica:
– Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
– No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
– El niño es del carnicero.

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
– Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
– Y que paso?
– Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron;
despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se
metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo…
– Si!!, y que ocurrio?
– Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
-Cuantas eles hay en Happy Birthday?
El primer interpelado contesta:
-Ninguna
-Muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
-Una?
-Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Gallego y:
-Cuantas eles hay en Happy Birthday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
-Venticinco
-Pero hombre, cuente de nuevo
El gallego cuenta de nuevo y dice:
-Venticinco
-Bueno, no esta aceptado, pero diganos por que cree que son 25.
y el Gallego tararea con musica Happy Birthday to you:
-La, la, la la , la , la…..
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)

Una niña de 5 años pregunta a su madre:
-Mami, las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?
-No, hija no, es imposible.
-BIEEEEEEEEN!!!!!!

-Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
-Pues diles que mierda pa’ ellos!
-No, pa’ mi, pa’ mi!!

-Eres Beethoven?
-No,no,no,noooo (con la musica de la 5 sinfonia)

-Era un futbolista tan malo, que marcaba gol y fallaba en la
repeticion.

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
– Como te va?
– Pues ya ves, me he casado.
– Y como te va tu vida conyugal?
– Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
– Y eso?
– Ya ves, chica, que me da por ahi.

Un hombre entra en un bar , levanta el dedo meñique y el anular, y
dice:
-Me pones cinco cañas para la serreria.

Oiga señora , que dos hijos mas guapos tiene!
-No, si es uno, pero muy nervioso.

En un bar:
– Tiene tabasco?
– Si hijo, en la masquina.

– Mi tio se murio de cataratas.
– Le operaron?
– No, le empujaron.

– Que es un hombre?
– …?
– La parte inservible de una polla.
(Originalmente el chiste era con mujeres, pero como nunca se sabe si
esto lo va a leer una feminista, lo he alterado ligeramente. Ahora procura
no contarselo a ningun impotente)

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo mas tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y comprame una T.V. en color,
y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre mas tonta!
– Pues anda que  yo!
– Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fijate la mia, que  me da una pela para comprar una T.V. en
color, y no me dice de que color la quiere.

En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas,
y le dice el acomodador:
– Hombre! Estas comodo? Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
– No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.

-Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
-Anda niño vete pa tu casa!

Dos Gallegos:
-Sabes, al final encontre trabajo en Santiago
-De que?
-De Compostela.

Otro del mismo estilo:
-Como se llama ese monte?
-Cual(?)
-Y ese otro?

En una papeleria:
-Me da una caja de rotring?
-Con compas?
-Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?

-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
-Pues su hermano Roque con los quesos!

Esto es una parturienta gallega que va al hospital y dice el medico:
-Ha traido el Rh
-No, mi yerno en el R5

En un bar entra un tio:
– Hay casera?
– No
– Pues me voy
– Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
– No, si es que soy el repartidor.

– Como se dice beso en arabe?
– sa-li-va-va sa-li-va-vie-ne

Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
– No te vuelvas, pero creo que nos siguen

En el cole:
– Señorita, señorita, que no tengo goma…
– Pues la pintas!
– Y si me sale mal con que borro?

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
– No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
– Cuanto cuestan?
– Mil sitisientas
– Y si no me siento?

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
– Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos:
– VIVAAAA!

En la panaderia:
– Me da una barra de pan
– Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
– Me da una barra de pan!!!!

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es:
Habitacion con vistas a la montaña 3,000ptas/dia con vistas al
mar 3,0000,000ptas/dia
-Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueño:
-Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.

Comments

  1. hola. como te va la verdad es que yo no estaba buscando acerca de este post y es que la verdad a mi este tema no me gusta para nada, pero dejame felicitarte porque la manera en que redactas es fascinante. Por primera vez he encontrado contenido digno en la red. Un saludo.

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