Los Chistes de Santiago Arteaga 001

Por allá por los albores de la Internet, en un pasado muy, muy lejano. Que digo lejano… en los tiempos de la Usenet, el hoy matemático Santiago Arteaga se tomó la tarea de recopilar los chistes que llegaban a su lista. Hace varios años tengo esos chistes en mi PC en formato de texto con la intención de hacer una base de datos de chistes. A la hora de la hora nunca lo hice y creo que el usuario actual de Internet merece tener acceso a estos chistes, que nunca pasan de moda. Son de muchos temas, y algunos incluso son clasificados por el mismo Santi como barabaridades. Igual los postearé, porque son parte del folklore latino en la red. Sin más, los dejo con los chistes de Santiago Arteaga…

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia
en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias
veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en
Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen: “Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno.”

Ahora un chiste que me conto un cubano. No es muy bueno, pero…
Se trata de unos mejicanos que quieren hacer un estudio sobre la
situacion del hambre en America. Primero van a hablar con los chilenos (creo
que eran los chilenos; no estoy seguro, pero tampoco importa mucho) y les
preguntan:
-” Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos?”
-” Alimentos??????”
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y preguntan:
-” Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos?”
-” Crisis????????????????”
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir
por esas tierras, digo islas;
-” Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos?”
-” Opinion??????????????????????????????????????”

– Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
– Pues paguelas, hombre, paguelas.

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
– Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?
– Si
– Pues te espero mañana a las ocho.

– Mira si estoy borracho, que veo doble!
– No, si es que esos chicos son mellizos
– Los cuatro?

– Que es una lapida?
– Una china que corre muy deprisa.

Un policia detiene a un transeunte y le dice:
-A ver, usted, deme el nombre.
_Si hombre! y entonces como me llamo.

-Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno
-Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

-Papa, papa, puedo ver la tele?
-Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh?

-Que hacen seis huevos en el desierto?
-Una sombra de tres pares de huevos.

-Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante, es posible.

En un restaurante
-Y como quiere el señor sus huevos?
-Pues con toda mi alma, oiga.

-Oye, tu de donde eres?
-Yo, de Madeira.
-Si?, Como Pinocho!

-Cuanto mide la milla?
-No se, seguro que mas que la tuya.

– Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
– Y eso?
– Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.

– Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
– Dos con leche y un cortao.

– Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
– Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

– Ole tu madre!!
– Olera la tuya.

-Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
-Como que de anonimo?, si ese no es nadie.
-Pero ha escrito muchos libros.

Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en heli-
coptero, y entonces va Fidel y dice: “Voy a tirar un billete de veinte pesos
al aire y asi hare feliz a un cubano” . Entonces su hermano le contesta:
“Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos
cubanos?” . “Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor;
voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos”
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice:
” Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes?”

Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tio, se estrella,
el coche se despeta, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse
colgando (como en las peliculas). El tio pide socorro, y pasa un
lugareño al que le parece oir voces desde el precipicio y dice:
-Que me ‘ice?
A lo que el tio contesta:
-que me ize.
Finalmente el lugareto comenta
-Ah, ya! es el eco.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle:
-Me da pa’l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta:
-Que pasa la van a vallar?

Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice “Brindemos por Batman”. El hombre, todo sorprendido,
pregunta: “Batman? que pasa?” y la mujer le contesta “Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?”

Se que ha sido horrible, pero peor lo paso un tipo que tenia una
diarrea salvaje, y se fue al medico. “Doctor, me puedo bañar con diarrea?”
“…Bueno, si tiene bastante…”

Y para acabar, uno verde de muy mal tono. Es un pavo que va a la
farmacia y pide un frasco de pildoras afrodisiacas. El farmaceutico le
pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez
ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte
que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este
hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y
se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente,
el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas
cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. “Porque? que
le ha ocurrido en los brazos?” “Es que las ninfomanas no vinieron”

-por que los de lepe ven canal plus con una mierda impresionante en
la cabeza?
-porque es solo para abonados.

-por que algunos de ese mismo pueblo llevan dos tortugas en los ojos?
-porque necesitan lentillas.

Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice:
– Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo “Buenos dias, Monseñor”.
La segunda no puede ser menos, y dice:
– Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo “Buenos dias, Excelencia”.
La tercera dice:
– Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo “Buenos dias, Eminencia”.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
– Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice “Oh, Dios mio”.

Comments

  1. I don’t suppose you’ve maybe seen those pre-distressed Humor Jeans hanging around? What are your thoughts on them?

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